在婚姻里，要学会让自己感动，也许比为对方制造感动，更重要。

　　家长里短烦心事

　　吕晶——我不是个矫情的人，但我仍然渴望有心动的感觉，一进地铁站我就看见了那棒鲜艳的玫瑰，那棒花跟我进了同一个车厢，因为挤，它被高高地举起来，在灰黑冬衣的世界里，绚丽地怒放。我的心随着车厢一块忽悠着，觉得很感动。今天是我结婚四周年的纪念日，看到这样大棒的花朵，虽然根本不认识拿花的人，但这当然是一个好兆头。多美好呀！可这种美好没发生在我身上。

　　一出地铁站，就看到他哆哆嗦嗦站在风地里，一手拎着个巨大的塑料袋，里面全是书。我说你今天买这么多书干吗？拿这么沉的东西，还怎么去逛街啊？

　　他还挺委屈：这不是你突然决定要去逛街嘛，当时我正在我们单位楼下的书店看书呢，一听说吃饭前你还想逛街，我就赶紧过来了，还怕我迟到了。结果来早了，等了十几分钟呢。

　　我拎了一下书袋，得！哪儿也别去了，根本不可能负重如此还有体力去逛街。

　　那顿饭吃得我情绪很差。那袋书成了我反复纠缠的话题，越说我越气愤。

　　他倒好，我怎么生气他都笑眯眯的，根本就没这个心。

　　只好吃完饭就回家。最近工作累死了，好不容易到了周末还是个纪念日，结果连街都逛不成，就因为他买了一袋子莫名其妙的书。

　　不知道他什么时候出门，又很快回来了。手里举着只双球的哈根达斯。

　　我刚到超市去买电池，看到有你最爱吃的巧克力双色球。

　　我告诉我自己：接过那只哈根达斯，还要表现得高兴。

　　可我做不过。这么冷的天吃冰激凌，而我更需要一件新的外套。

　　姚超——我为她做的，她都视而不见，如果今天吕晶看到我做的一切，不知道她还会不会这么生气。

　　袋子里她痛民恨的书，几乎全是为她买的。

　　今天我特意早点下班。因为我的单位远在郊外。趁等车的时间，我弯进旁边的书店，结果发现了很多吕晶需要的书。她最近工作上面遇到了瓶颈，而这些书对她再适合不过了。挑书的时候她打来电话，说想逛街，要早点见，我赶紧出发，打了车过去，天太冷了，让她在地铁口等我，不如我等她。

　　其实，今天是我们的结婚纪念日，我想早点见到她。但这话，我只能在吃饭的时候用开玩笑的口气来说，还会让她瞪我一眼，说：讨厌，早点见我干嘛？！

　　而这些可怜的书成了罪魁祸首。她看都没看一眼。

　　扫兴的感觉也是会传染的，她没心思逛街，我们只好回家。

　　我是专门到楼下的超市去买哈根达斯的，因为我想让她高兴。我不想让她生气。

　　可她夺过冰激凌扔在冰箱里，然后突然一下哭离起来，委屈得不得了。

　　她到底想要什么？

　　我觉得我们很幸福，但她好像总不高兴。这是为什么？快乐和幸福的感觉，是要自己来找的，我觉得这是我和吕晶最不同的地方。

　　布鲁夫妻感同身受

　　布鲁先生——这是缺乏沟通的婚姻

　　他们的故事真正激发了我对婚姻的同情心，他和她共同生活了四年，仍旧不能理解对方，不能预见对方的行为，不能感知对方的心理需求。

　　哪些地方让我觉得这个男人有欠缺呢？

　　第一，如果替妻子买书是想让对方有意外之喜，那么对妻子期待中的欢喜也不能因此忽视。没有期待中的快乐，也不会有意外的惊喜，因为这个时候意外之喜只能跌价成为一种对缺失的补偿。

　　第二，小姚有很多时间可以解释，让对方知道他的用心，可是他选择了缄默。他的潜意识是希望妻子犯错或内疚嘛！表面上是一种在度，其实是无意识地通过伤害自己来败坏对方的情绪。第三，小姚说书都是给太太买的，这恐怕只有一半是对的，买什么礼物代表人的价值观，在结婚纪念日里买书，尽管是对方需要的书，有一半也是在满足自己的价值需要。

　　布鲁太太——虽然缺乏沟通，但仍让人感动

　　不！我一点都不同意布鲁先生说的，小姚小吕的婚姻让我感动，我们能从他们身上看到婚姻的魅力，看到两个人在面对差异时都有巨大的容忍与善意。小吕心疼在寒风中哆哆嗦嗦的丈夫，心疼他手提那么重的书放弃了计划中的购物，尽管她的爱是通过抱怨来实现的。而小姚受到妻子的抱怨，宁可忍受冤屈，谈笑风生地来化解对方的不愉快，尽管没有成功，动机可是纯正的。

　　真实的婚姻多少都有些幼稚，简单和愚蠢，在别人眼里觉得不平等，不理性的东西，在婚姻里很可能就是周瑜打黄盖——打的愿打，挨的愿挨。

　　布鲁先生——婚姻里，当然要做让对方高兴的事情

　　如果小姚看到太太的失落立即去买一大束鲜红的玫瑰，表示自己的歉意，然后把书寄存在花店，事情可能会有大的转机。等事后再告诉她书是为她买的，能不让小吕感动吗！一根双色冰激凌，并且还要说是顺便买的，他真的那么怕让对方知道他爱她的用心吗？总是掩藏自己的真实实意能让对方高兴吗！？

　　布鲁太太——但婚姻里也不能追求过多的一致性

　　如果小姚真的像小吕希望的那么想，那么行动，不一定对婚姻有益。

　　婚姻里有一种潜在的竞争，就是希望改变自己所爱的人。这种潜意识竞争让婚姻变得生动、好玩。有一天谁把对方改造成功，婚姻就没有什么趣味了，爱意味着一种征服，一种侵犯，一种纳入。相爱双方还是让对方保持一些精神、生活、兴趣、价值观方面的差异好。

　　布鲁先生——可以为浪漫提前拉一张单子

　　当然，吕晶也让我很纳闷。小姚是自己的选择，当初也许你就是看上他踏实、稳重、不会花言巧语，跟着他婚姻有很大的安全感。对这样的丈夫自己要有预见性，如果你觉得结婚纪念日玫瑰是必不可少的，就该提前给他一个礼物单，让小姚有个准备。

　　布鲁太太——两个人的生活状态决定了对浪漫的不同要求

　　其实，换一个角度看，两人婚姻的交流还是顺畅的，是不和谐中有和谐。感觉这对小夫妻还处在创业的初期，他们不富裕。小吕的不愉快，也可以看成是她自己约束自己的幻想，小姚只是她的替罪羊。要不然，小吕不会那么容易放弃。节俭也许是他俩共同的愿望，吕晶的内心也是现实的，她的不快也许只是对当前状态的不满。说真的，经济好的家庭并不那么渴望别人在特定的节日里讨好自己，他们随时都可以欲望达成。

　　布鲁夫妻的婚姻建议

　　有关婚姻中的感动、抱怨及其他，我们在达成一致性时也费了很多的时间，最后只能选择一些比较中立的看法。

　　婚姻中的节日最好形成固定模式

　　这样让双方都可以心中有数，如果一方有额外的需求要提前说出来，如果不好启齿，那应该给予对方足够的暗示，真到确认对方已经心领神会。

　　节日要考虑双方的需求

　　如果是女方的节日，男方要殷勤一些，行事要更多照顾女方的意愿。反之亦然。如果是两个人的节日，那就要考虑双方的需求，而不能谁说话算数，谁说的话就不算数。

　　结婚纪念日尤其要重视

　　结婚纪念日是一个比较特别的节日，一般要求男性重温重现过去追求妻子的浪漫行为。甚至过去由于经济实力不够，想做而没有做的事，现在都要加倍的补偿。从传统文化看，男人是娶到一个人，所以要对妻子心存感激，感谢她选择你，愿意与你同甘共苦。在这样的一天里，男性多半需要充分满足女性的心理需要，如果你们的日子过得很平淡，罗曼蒂克就很重要。如果日子很节俭，稍微的浪费也是应该的。

　　需要增强婚姻中承受冤屈的心理能力

　　正因为两个人相爱，对方才可能过分一些。婚姻可能会制造一些冲突，哪怕是在重要的日子里，冲突可以给人深度亲密感。如果双方不那么爱了，双方就越来越趋于理性化，争吵的心理动力也就消失殆尽。

　　一词道破点睛评

　　他对两边的父母不公平

　　这事儿说起来挺庸俗的，但就是让人不平衡。我跟几个好友聊过，发现她们也面临和我同样的问题。这就是，我的父母总是给以帮助，总担心女儿的日子过得不好，所以出钱又出力，还照顾孩子；而公婆那边，总是要对儿子提出很多要求，所以我丈夫慢慢形成了一个习惯，在对待两边老人的问题上，总是偏着他们家。同样是过生日，公婆得到的礼物肯定比我父母得到的礼物贵重，这样的事情还有很多。其实公婆提要求也很正常，关键是他的态度让我气愤，可为了这个吵架，好像总觉得有失风度。那我该怎么做？

　　双方父母对礼物的期待不一定相同

　　如果你觉得不平衡，不妨商定好大致的价格各自去给自己的父母买礼物，不要全让先生代劳。中立地讲，双方父母对礼物的期待可能不一样。也许你的父母更希望你们能多回家，相聚就是你们可以给予父母的最大礼物。一般地说，女孩子对自己的父母总会多关心一些，当然这种关心不仅仅是物质上的。男人不那么细心，忽视自己与父母的亲情会多一些，每逢节日给自己父母稍为贵重一点的物品也许是在寻求内心平衡。如果是这样，这种看起来有些偏心的行为就很重要，因为它是夫妻关系有效的调节器，使双方在面对自己父母的时候都能保持心情舒畅，你信中说父母总给你帮助，出钱出力，还帮着带孩子，说明你们夫妻与你父母关系更为亲近，先生也会更多尽半子的孝心。父母对你们的照料并不总是付出，其实他们也在获取，获取他们所要的亲密。我的建议是礼物方面还是睁一只眼闭一只眼算了，夫妻间的宽容与理解比什么都重要，你也不必吵架，自己给自己父母再买礼物平衡就好了。先生要是不服，跟他理论，说出你是如何在隐忍，这样你也不会失风度，失风度的是对方。